Vorrei poterti aiutare.. ma anche io sono qui per lo stesso motivo. premetto che non mi sono mai definita depressa, e probabilmente cerco di negarlo a me stessa anche in questo momento. non so il perchè, non so quando, non so come.. mi sembra di stare così da tutta la vita, probabilmente è stata una cosa graduale. Anche io mi riconosco nella maggior parte dei punti, e ultimamente mi sento ancora peggio del solito; se prima pensavo si che stavo male, ma che dovevo fare le cose se non per me almeno per gli altri, per le persone che mi stanno accanto, per non deluderle.. perchè già io mi sento uno schifo, son delusa da me stessa, non posso permettere che anche gli altri lo siano. Ora però le cose si stanno facendo più complicate, anche le persone che mi stanno attorno se ne sono accorte, ma non so proprio con chi parlarne. Con loro non potrei, non posso parlarne, non ce la faccio. Ho paura di espormi, perchè tanto non mi saprò spiegare, non mi capirebbero, sottovaluterebbero quello che provo e come mi sento.. e allora non vale neanche la pena espormi, perchè se mi espongo divento fragile, vulnerabile, e se in quel momento non mi dovessero capire o iniziassero con frasi ottimiste e superficiali non lo sopporterei. Gli altri non sanno come sono veramente, anche perchè io non ne ho mai dato a nessuno la possibilità. Mi sento perseguitata dai miei pensieri, mi perdo nel mio mondo che non ha niente di piacevole, tranne il fatto che almeno lì sono una persona più forte, e mi sento perseguitata dalle cose "cattive" che ho fatto, anche di piccolezze.. penso di sbagliare in tutto, non riesco a mettermi in gioco, a prendere una decisione, a scegliere la mia strada.. spesso non so neanche quello che voglio. anzi questo lo so, non voglio niente. é questo il problema, non ho un sogno da realizzare, un scopo da raggiungere, se non quello di non far pesare la mia situazione agli altri, soprattutto ai miei genitori. Allora sono andata avanti facendo finta di niente, scuola superiore scelta a caso, diploma (che non mi ha dato alcuna soddisfazione, anzi) poi università.. la mia mancanza di sogni, di preferenze di interessi.. mi ha portata a sciegliere a caso anche l'università e ora.. non riesco ad andare avanti, mi sembra difficilissimo, non mi piace, e il il solo fatto di non creare dispiacere e delusione nei miei genitori non mi basta più.. vorrei mollare tutto, ma penso che anche a quel punto potrei non trovare una soluzione ai miei problemi.
Ora la smetto di scrivere, altrimenti non la finisco più, anche se dubito che qualcuno sia arrivato a leggere fin qui. E questo è a grosse linee quello che penso, quello che sento. Un vostro parere è gradito, ma solo il fatto di aver fatto uscire queste cose dalla mia testa mi basta. Scusate se vi ho annoiato e se vi ho fatto perdere tempo con questa lettura. grazie in anticipo. un saluto a tutti..!

Ps. per Kalos: è difficile uscire, vedere altre persone cercando di essere se stessi.. per me è proprio il fatto che a volte penso di non sapere più neanche io chi sono e come sono veramente, perchè la maschera che mi son costruita per proteggermi dagli altri ormai si è attaccata così saldamente e da così tanto tempo alla mia VERA "faccia" che non so più distinguerle.. sono veramente confusa. La forza di volontà, l'ostinazione, col tempo si perdono, come si perde l'energia, la voglia di fare le cose, la fiducia in se stessi; è tremendamente difficile fare qualsiasi cosa. io vedo gli altri che prendono tutto così tranquillamente, così.. spontaneamente e semplicemente.. che provo invidia verso di loro e odio verso di me, perchè non riesco a essere come loro, non riesco a essere me stessa, non riesco a essere spontanea, non riesco a essere felice. Reagire diventa impossibile (a livello di testa e di volontà appunto) e ogni colpo che si incassa.. beh pensi che potrebbe ucciderti. Poi.. si, molte persone stanno peggio e vivono di niente.. la cosa mi rattrista, e invidio e STIMO anche loro, perchè nonostante tutto riescono ad andare avanti, magari anche col sorriso sulle labbra, mentre io.. a me non è mai mancato niente, i miei si son sempre fatti in 4 per dare ai figli il meglio che si potessero permettere, eppure non riesco ad essere felice. non riesco ad avere un rapporto sincero con un'altra persona, non riesco neanche a dire ti voglio bene alle persone cui tengo veramente tanto, e che voglio bene sul serio. Un giorno mi pentirò di questo, e spero non sia troppo tardi per porvi rimedio, ma non ce la faccio. So di avere dei problemi. So che uno di questi è il non riuscire ad affrontarli.